www.logiktyp.fora.pl

Statystyk

Nauczycielka zwraca sie do Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę. - Nie. - Jasiu wytrzyj! - No dobrze. Ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce. - Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci: - Kochane dzieci co napisali byście na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatę i mówi: - Tu leży.
********************************
Lato, popołudnie, mąż mówi do żony: - Może pójdziemy do łóżka? - Ale Jasiu jeszcze nie śpi, jak mu wytłumaczysz, że tak wcześnie do łóżka idziemy? A jak coś usłyszy? - Ja to załatwię - mówi mąż i idzie do Jasia. - Jasiu, stań w oknie i licz ubranych na czarno ludzi. Za każdego dostaniesz ode mnie złotówkę. Jasiu idzie do okna, rodzice do łóżka. Jasiu liczy: - Złoty... dwa... trzy... oj, ojcu by taniej prostytutka wyszła, procesja pogrzebowa idzie...
*************************************
Wiece dlaczego huraganom zawsze sie daje zenskieimiona? bo zabieraja domy i samochody
*************************************
Ojciec przegląda dzienniczek szkolny Jasia: - Co to, znowu jedynka z historii? - Niestety, historia lubi się powtarzać...
**************************************
Jasiu dlaczego masz w dyktandzie te same błędy co twój kolega z ławki? - Bo mamy tego samego nauczyciela od języka polskiego...
**************************************
Dresiarze to najtroskliwsi ludzie jakich znam. Zawsze jak przechodzę obok nich to pytają czy mam jakiś problem
*************************************
Co robią jaja podczas stosunku?biją brawo dupie.
*************************************
Na parkingu stoi beemka. W pewnym momencie podbiega do niej kolo w dresie, wywala szybę, ładuje się do środka, rwie kable, odpala "na krótko" i z piskiem odjeżdża ! Tak jedzie ale rozgląda się po wnętrzu auta, wali się w łysy łeb i mówi: - O żesz k**wa, to mój.
**************************************
Po czym poznać pana młodego na weselu w Wołominie? Ma najładniejszy dres.
**************************************
Dziewczyna z chłopakiem siedzą popijając piwo z butelek. Dziewczyna zamyślona głaszcze butelkę posuwistym ruchem w górę i w dół w jej szerszej części. - O czym myślisz? - spytał chłopak. - O moim byłym chłopaku. - Pomyśl trochę o mnie. - Dobrze - powiedziała dziewczyna gładząc szyjkę od butelki...
***************************************
Jedzie dres, złapał gume.. Stanął na uboczu i zmienia koło. Przejeżdża kolejny, zatrzymuje się i pyta pierwszego co robi. Pierwszy odpowiada, że wykręca koło. Na to drugi wybija szybę i mówi: "To ja biore radyjko"
****************************************
Ilu zydow zmiesci sie w maluchu?? 104 . czterech na siedzeniach reszta w popielniczce.
****************************************
Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel. - Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też !
*******************************************
Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy: - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule. Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła: - Kochanie, ależ mi zimno w ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna. Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce! - Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną?
*******************************************
Panie kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę! - Wstaw do lodówki.
*******************************************
Jak się nazywają zęby mleczne u murzyna?kiełki bambusa.
*******************************************
Idzie ksiądz do zakonnicy i mówi "jebana kur..a" na to zakonnica "skąd ksiądz wiedział" ?
******************************************
Wnusio wysyła babci paczkę z wojska. Babcia otwiera paczkę, patrzy- granat, a obok list... - Kochana babciu, jak pociągniesz za kółeczko, dostanę trzy dni przepustki.
******************************************
Syn Pani Braun wraca z wojska. - Jak tam było Hans? - pyta mama - Dobrze. - A nie wymyślali ci czasem? - Mnie nie, ale mamie..
******************************************
Dwadzieścia lat temu, Józek Gąsienica spod Zakopanego został wezwany do zaszczytnego obowiązku obrony Ojczyzny. Pierwszego dnia dostał przydziałową szczoteczkę i pastę do zębów. Po południu dentysta wojskowy wyrwał mu dwa zepsute zęby. Drugiego dnia dostał przydziałowy grzebień. Po południu regulaminowo ogolono go na zero. Trzeciego dnia dostał przydziałowe majtki. Żandarmeria szuka go do dziś.
******************************************
[link widoczny dla zalogowanych]
******************************************
[link widoczny dla zalogowanych]
******************************************
[link widoczny dla zalogowanych]
******************************************
Zgwałcono zakonnicę. Po wszystkim ta strzepuje habbit i mówi: - Nareszcie pożądnie i bez grzechu.
******************************************
[link widoczny dla zalogowanych]
******************************************
Dwie zakonnice jadą samochodem. Zabrakło im benzyny. Jedna z sióstr postanowiła iść na stację benzynową i wzięła ze sobą jedyne naczynie, jakie było dostępne - nocnik. Wróciła i z tego nocnika wlewa benzynę do baku. Obok samochodem przejeżdżają dwaj księża. Jeden mówi do drugiego: - Siła ich wiary rzuca mnie na kolana...
*******************************************
Żona do męża: - Piszą, że woda podrożała... - O, wreszcie i abstynentom się do dupy dobrali!
*******************************************
Idzie facet ulicą i niesie w dłoniach dwie puste flaszki po wódce. Spotyka go kumpel: - Cześć! Co u Ciebie? - Cześć. Żona kazała mi zabierać swoje rzeczy i wynosić się z mieszkania.
\**********************************************

Statystyk

Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych. - Kochanie co oznacza ten kieliszek na opakowaniu? - pyta żona. - To znaczy, że zakup trzeba opić.
*****************************************
Niedzielny, karnawałowy poranek. Józek otwiera Outlooka i czyta pierwszą wiadomość: Jjjjjjjjjjóóóóóózzzziiiuuuuu,,,,, bbbbąąąddddźźźźź cccczzzzłłłooowwwwiiiieeekiiieeemmmm........ Pppoooddddrrrzzzuuuućććć ppppiiiiiwwwwoooo RRRRRooooommmmmeeeekkkk......
*****************************************
W sklepie: - Jest wódka? - A jest osiemnaście ukończone? - A jest koncesja? - Oj masz, zażartować nie można...
*****************************************
Spotkały się dwie zakonnice, opowiadają sobie wzajemnie o różnych rzeczach. Po pewnym czasie jedna mówi, że ostatnio przy sprzątaniu u księdza znalazła prezerwatywę. Na co druga zapytała "i co zrobiłaś ?", usłyszała odpowiedź: "Jak to co ?, przebiłam" kto takie coś wymyśla..
****************************************
Przychodzi pijany małżonek do domu. Żonę to bardzo "ucieszyło", więc wściekła jak 100 choler pyta: - Będziesz jeszcze pił ? Mąż siedzi cicho, więc żona powtarza: - Będziesz jeszcze pił ? Mąż dalej nic. - Odpowiedziałbyś w końcu, czy będziesz jeszcze pił ??? Na co mąż z wysiłkiem: - ooooossssssssszzzzzzzzzzz, kurna, doobraaaaaaa, naleej...
*****************************************
Tato, w telewizji mówili, że alkohol podrożeje. Czy to oznacza, że będziesz mniej pił? - Nie, to oznacza, że będziesz mniej jadł.
*****************************************
Żona wykonuje jakieś dziwne ruchy przed lustrem. - Co ty tam robisz?! - Ćwiczę chwyty samoobrony, nigdy nie wiadomo, czy w ciemności nie napadnie mnie jakiś maniak seksualny. - Daj spokój, aż tak ciemno to nie bywa!
******************************************
http://www.youtube.com/watch?v=OOkkAZL7xVc
******************************************
[link widoczny dla zalogowanych]
*******************************************
http://www.youtube.com/watch?v=UZx1QNuUetE&feature=fvw
*******************************************
http://www.youtube.com/watch?v=KmDjh47T2QU&feature=fvw
*******************************************